先月彼氏と別れた。

　2月10日のことだった。

「好きが、恋愛が何なのか分かんなくなった。」

　元カレに言われた別れ文句。

　大学一回生だった私たちの交際期間はそんなに長く無くて、たったの三か月。

　私が好きになって、私から二回も告白してようやく付き合えた相手だった。

　一回目の告白当時、彼は

「恋が分からないから、」

　と、似たようなセリフで私を振った。

　それでもいい、好きにさせて見せる、と私が粘って始まった交際だった。

　それから三か月、本当に幸せだった。

　最初の一週間ほどで彼は「好きになった」と言ってくれたし、たくさん色んな所に行った。

　2月8日は私たちの三か月記念だった。

　別れる前兆は本当になくて、下世話な話、別れ話が始まる二日前まで彼からの誘いでえっちだってした。

　記念日はここに行こう、半年記念はお泊りがしたいね、なんて彼の口から聞いた。

　本当に本当に、なかった。

　当たり前のように記念日を迎えて、一緒に春を迎えるんだと思っていた。

　今でも8日になると胸が痛むし、彼と一緒に見ようといった桜の木を見ては涙が零れそうになる。

　私はまだ立ち直れていないのだ。

　彼は私の20年という短い時間の中で、一番に愛した人だった。

　嫌なところも、丸ごと大きな愛で包み込めるような。

　それ程大好きで、愛していた人だった。

　別れてからもうすぐ二か月が経とうとしてる。

　私もいつまでもうじうじ悩むのは嫌で、今流行りの出会い系アプリに登録して、何人かの人と会ってみたりした。

　告白まがいのこともされた。

　でも、いつだって脳裏に浮かぶのは彼一人で。

　ここは彼と行った場所。

　ここは行こうねって話してた場所。

　ここでこんなこと言われたっけ。

　なんて全部彼、彼、彼…。

もう本当に嫌になってくる。

　どれだけ私があの人のことが好きだと思っているんだろう。

　本当に世界で一番大好きだ。

　でもこれは両者の気持ちが一緒でないと解決する話じゃない。

　私一人が好きじゃどうにもならない。

　彼がヨリを戻したいと思ってくれないとダメ。

　絶対にそんな日は来ないのに。

　書いていて泣きそうになってきた。

　もう体目的でも何でもいい。早く私の中の彼を拭い去ってほしい。

　元カレの存在が消えれば、私も上手く前を向けるはずなんだ。

　だからと言って、ヤリモクなんて元カレは絶対に嫌がる人。少しでも私の中に彼の嫌いな要素を増やしたくない。

　結局私は病みストーリーの長い版みたいなブログをあげることしかできない。

　あーあ、幸せになりたいな。